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身旁有人壓力大到爆炸，快與他分享本篇文章

先前已經和大家分享了許多處理與紓解工作壓力的方式，但相信還是有一些朋友會說：「可是我工作壓力還是很大耶，怎麼辦？」好吧，這次和大家談談，在充滿壓力的工作環境中，我們該怎麼讓自己活下去！

法則一：自省

我們大多數都是工作壓力的受害者，然而在面對工作壓力問題時，我們往往沒有作為，任憑狀況更加惡化。專家建議在遭遇壓力時，試著為自己打氣，讓自己保持冷靜，並且處理發生的問題。無論內在的感受反應如何激烈，外在仍要維持一定的沉著。

法則二：豐富自己的生活

假如工作成了自己生活的全部，試著改變吧，多花點時間在自己、家人身上，以及投入自己真正感興趣的事物。專家表示試著暫時忘卻工作其實對於工作表現反而有幫助，原先在工作中造成壓力的原因經過沉澱後，或許就不再如此重要及困擾著自己。

法則三：建立工作中的盟友關係

在公司中除了自己目前接觸的工作圈外，多與他人建立友善的關係。在自己工作相對順利時，可以多與其他人分享自己的工作經驗及想法。而在工作遭遇危機時，這些平時結交的盟友們，就會成為自己有力的支持。

法則四：弄清楚工作的輕重緩急

無論自己目前在工作中扮演的角色為何，並非所有面對的事情都是一樣重要的。從整體計畫及資源來評估目前什麼是最急迫與可行的，並且專注於這些事項上。對於那些相對來說重要性較低的工作項目請勇敢說”NO”，並且解釋為何做此決定。

前幾天從舒淇的臉書看到這段話:

「工作有壓力，生活有壓力，其實做什麼都會有壓力，哪怕沒事幹只坐在沙發上發呆，有形的、莫名的、無形的、都是壓力、連呼吸都是壓力 ！ 如何適應，怎麼適應，都是一種學問，不管怎樣 先走起來想一步走一步，邊走邊思考，不鑽牛角尖，平心靜氣實事求是生活還是最重要。」

這!這說的正是現階段的我啊~轉換工作期間在家待超過兩個月就慌(或許跟備用金很少有關)，開始工作了又厭惡禮拜一~五該乖乖去公司報到的感覺，更別提加班，內心更是厭惡!~但我又不能長期不工作，除非我嫁給了超級有錢人。

現階段還有個想法，就是白天打個可以學東西的工，晚上就接接設計案，這樣子很自由的度過接下來的日子。

我還真羨慕那些樂天知命，傻人有傻福的人~他們似乎沒甚麼擔心，總是橋到船頭自然直的感覺，還有些是生活以活在規劃中、或是對工作很打拼的人~這些人我都很羨慕。

我就是個善變的女人~一下子那樣一下子這樣，且心情總是充滿了矛盾，有時候我還有那麼一丁點懷疑自己心理有問題該看一下心理醫生，可能父母離婚或教育對我內心留下了甚麼創傷之類的。

29歲，再2個月後30歲，花費3個禮拜找到一份喜愛的工作。總面試公司:4間。

大學讀了兩年平面設計，設計工作年資大概三年多，新工作談到的薪水為試用期兩個月31000(1000全勤)，正式錄用後32,000。

前一份工作是服裝公司美編，工作內容是:拍攝服裝目錄、拍好修片、準備或製作道具、目錄或是櫥窗layout、pop製作印刷物輸出、各店海報輸出…等。

首先，修人物服裝片真的是個不得了的工作啊~手長時間按滑鼠按到疼痛，肩膀也因為好幾天(禮拜)同個姿勢疼痛，然後不停地修改~(某上司的要求)，櫥窗也是~layout時不停地修改，定案後趕緊發包，然後再一一包裝好送給各大門市。

那時候還得了針眼!!!真的嚇傻我了~過了幾個月才好。剛開始真的很怕自己出錯，作事情都戰戰兢兢，不停地問問問，然後接受旁人不斷的修改，儘管改的不一定合理，但鑑於自己經驗也不夠，所以自己就很溫順的任由對方瘋狂的挑剔與更改版面。

直到第二年~真的上手了，風格也抓得很快~自己排得好不好看其實都是有自覺的，至少我是這樣。

雖然被些微調整時在電腦前心中還是會xxx，但大致上狀況都是粉~穩定的。

在服裝業兩年多，想多學定不一樣的作品風格，深怕自己停下腳步，就被社會淘汰了，所以要不停地前進再前進。

面試了4個工作，都是知名公司，半個月找到了工作，接到錄取電話那一刻我開心想在地方跳躍或摘花來撒之類的。

以後一定要找到工作才可以換工作。

今年29歲的自己，在服裝公司當了美編與服裝設計兩年三個月後，決定換個新的地方學習。首先是想好好的走回自己平面設計的路，並且精進這項職能，例如多了解印刷、或是網頁的編輯操作部分。

因為內心覺得網路購物發展是個趨勢，所以以後吃香的應該是媒體剪輯、網頁小動畫或是網頁設計相關等在網路上常常看到的介面。

所以憑藉著自己學平面設計不愁找不到工作與一些存款，我很帥的從公司離職然後開始在家當起無所事事自以為這樣很瀟灑的米蟲。

孰不知…

根本只有前一個禮拜很爽很開心啊!!接下來就會因為無聊，沒甚麼多大娛樂、沒事做然後悶到爆炸。

原本很熱中的網路遊戲暗黑破壞神玩了幾天就覺得無趣…還要上班的時候不是很哈嗎!?

然後因為怕太快把生活費花完，還很小心翼翼的規定自己每天只能花多少，跟先前有工作時反正花完就會有錢進來的感覺根本就不一樣!

之後的幾天還每天給自己一個目標，例如今天要整理家裡哪裡或今天要騎腳踏車去哪裡喝茶的小活動。

然後因為自己貪玩，偏偏要在這時候去泰國來個happy自助行，以為自己可以在風中很瀟灑地當個口袋不滿也很帥的背包客，不受塵世間物質的束縛，但現實繼續很殘忍的告訴我，本人還沒到那境界，隨著在家時間越來越久，還沒一份工作通知的時候內心是十分煎熬、焦慮。(因為要出國不能太早找工作)

**以上截圖自104求職網

這次的杜鵑颱風來襲所以在家無所事事?(自從離職後一直都很閒)

所以邊看著104的求職工作一邊努力的寄出履歷表增加自己被面試的機會，其中有幾家開出的必備工作技能還是我比較不熟的(例如GIF動畫、HTML…)，但因為是喜歡的產業所以我不管三七二十一的就把履歷寄出去了，想說就碰碰運氣吧!!說不定我其他的長項可以弭補我的不足!!

結果…我投的幾封履歷裡竟然有兩家回應我請我去面試耶!!(灑花)

咳咳，這時突然自信增加不少。

其實我不該在這種快接近年終時離職的，因為這樣應該會比較不好找工作吧?現在是九月底….

想說很灑脫的離職，要尋找新的美好地方，結果也沒有很美好，在家很多天越待越無聊~沒有完善的規劃下感覺身體與心靈也都快跟著枯萎了。這感覺是年紀越大越明顯啊~~

不過有件值得恭賀的事情就是，我手上的汗皰疹好啦!!!還有腳上的濕疹!!!耶比!!~~~~完成一個禮拜的療程就好了呢~真開心!!(感謝台北謝政璋皮膚科)

所以接下來要好好的打起精神好好地給他找份好工作、努力的學習學習!!增加自我價值與社會競爭力啦!!我還特地去104看了下薪資行情，恩….之前的工作是平面設計、櫥窗設計、印刷輸出等…好險有學了個櫥窗設計啊~~這樣起薪會比較高喔!!平面設計好可憐啊….薪水最高不過就33,000，也就是說我們要努力的充實其他的才能才能努力往上爬啊!!我把可以學習的支線打了紅色勾勾。

最近在拍照的打光方面做了一些測試，幫忙拍商品的情境照有了大進步，照片也被採用覺得很開心，我希望自己會拍得越來越好。

然後閒閒沒事時，自己也架了三盞燈自拍，看這樣彩妝是否顏色會顯色一點。發現三盞燈打下去真的比單盞燈去拍好，下次幫忙拍照時決定用三盞啦~~

以下小紀錄的照片。沒打扮測試拍，看官見諒。

下:單盞主播環形燈正面打光。相機放環形燈正中間。

下:左右各一盞燈，正面打一盞環形燈。缺點，臉頰陰影會比較深。相機放環形燈正中間。

今天是禮拜一，利用下午的時間把該拍照的衣服給拍了~過程中有點累，但也開心自己快把這件事情完成了。

下班後，我跟版房的姐姐華華去家樂福美食街吃飯，聊了很多~很開心，就這樣嘻嘻哈哈的過完了兩個小時的時間，礙於明天要上班我們也不好吃太久，畢竟大家都有自己的家庭要顧。

回家後，我去超市買了個洋蔥，回家煮了錯誤版的奶油燉飯，高湯加太多，變成太水嚕!!可是味道還不錯，我嘗試多加了點鹽巴，還加了巴西里末，很香喔~買了很久的香料終於可以用了。

喜歡這樣，上完班後回家做自己想做的事情…不管是準備健康的午餐便當，還是上上網，玩玩貓，不想太複雜，就這樣~很簡單的生活，就能感覺到那淡淡的幸福。

感受貓兒窩在自己腳邊的幸福感，感受愛人跟自己處在同一空間但又不打擾對方的寧靜感，這一刻~是多麼的美好。

在服裝公司工作9個月了，沒錯，時間”咻”的一下子就過了，從一開始對於自己的作品沒自信到有那麼點自信都是多虧於自己先天遺傳下來的美感在支撐著。在裡面邊做著美編，想當服裝設計師的感覺就越強烈，老是覺得自己也可以設計出一樣甚至更好的衣服來，記得以前有很多機會去讀服裝設計，但老是因為自己愛玩導致有始無終，希望這次能真的考上服裝科好好認真地給他讀一回，在此生真正的證明一次自己，若真的做過了相信在進棺材前的一刻也會瞑目點，不想留下遺憾。

在我們公司我也老是被認為是服裝設計師，這點我很自豪，有人說我身上的氣息很像讓我沾沾自喜。

對於美編陳列這工作，最近可能有操到導致針眼也長過了、手泡也長過了、手指破皮流湯難癒合也遇過了，在強迫自己12點前一定要就寢後，這些狀況都有得到紓解，接下來就是好好養生準備考試(雖然我還沒離職)，專注調養身體囉!~

最近公司的百貨新年陳列讓我一直做手工藝品，我一直在想到底何時會做完呀?服裝目錄也在LAYOUT階段，新年櫥窗也還沒去擺呢，但我告訴自己盡量不要焦慮，把事情按步就班做好就行。

2014年，開始醞釀下個階段，下個工作…

在服裝公司工作9個月了，沒錯，時間”咻”的一下子就過了，從一開始對於自己的作品沒自信到有那麼點自信都是多虧於自己先天遺傳下來的美感在支撐著。在裡面邊做著美編，想當服裝設計師的感覺就越強烈，老是覺得自己也可以設計出一樣甚至更好的衣服來，記得以前有很多機會去讀服裝設計，但老是因為自己愛玩導致有始無終，希望這次能真的考上服裝科好好認真地給他讀一回，在此生真正的證明一次自己，若真的做過了相信在進棺材前的一刻也會瞑目點，不想留下遺憾。

在我們公司我也老是被認為是服裝設計師，這點我很自豪，有人說我身上的氣息很像讓我沾沾自喜。

對於美編陳列這工作，最近可能有操到導致針眼也長過了、手泡也長過了、手指破皮流湯難癒合也遇過了，在強迫自己12點前一定要就寢後，這些狀況都有得到紓解，接下來就是好好養生準備考試(雖然我還沒離職)，專注調養身體囉!~

最近公司的百貨新年陳列讓我一直做手工藝品，我一直在想到底何時會做完呀?服裝目錄也在LAYOUT階段，新年櫥窗也還沒去擺呢，但我告訴自己盡量不要焦慮，把事情按步就班做好就行。

2014年，開始醞釀下個階段，下個工作…

小姐我27歲第一次長了”針眼”，我推測是因為這次製作服裝目錄眼睛一直盯著電腦缺乏休息下長出的;也或者是養了貓之後天天在那邊挖貓砂，粉塵進到眼睛裡的關係，至於真正的原因可能也只有上帝知道了。

首先是眼睛會有喳喳的感覺，那感覺就像快長青春痘的樣子，過了快一禮拜就忽然會在你上眼皮腫了一塊，然後就去眼科醫師那把有濃的針眼給刺破，然後就連點好幾天的眼藥水等它痊癒。

    在期望中的服裝業上班第4個月…開始正式製作目錄的這一個月就是…操到爆炸。

幾乎天天加班，接受不停的修圖，修了再修、再修，別人說要修哪裡就修哪裡，有些地方我都覺得修得莫名其妙啊?~

從一上班就開始工作直到下班，除了中午的休息時間外就是不停的工作，那是個用眼、用手的工作啊~真的是很疲累。

不過這也是我的轉換跑道第一步，以前當文職時，因為是助理居多所以老是要聽上司的指示去做事，現在當服裝品牌美編了(美工?)自主的狀況多了，也不用做那種「小妹」之類的事情(倒茶、買拜拜用品、打沒幫助文件?) 。

在忙到無敵賭爛的現在，我是不是要為自己邁進的一小步小小鼓掌一下?

我有加麻豆娜塔莉的臉書，因為喜歡她韓系的五官所以加了，後來就看她在介紹明治的膠原蛋白粉，不看電視的我心動之下就衝到屈臣式跟康是美去看價格大概是多少錢(當然也上網看了一下部落客心得)，小屈賣1290，康是美賣1250，另外康是美因為母親節檔期的關係堆出了禮盒包一罐大的外加一包補充包NT2,090元，也就是大概省了400元呀~

從來不喝保養品的我，想說27歲了就保養一下吧!看能不能給她凍齡!(能嗎?)所以向來節省的我就把錢給它砸下去!!2,090把它開落去!!然後就興沖沖地抱著那粉紅色的禮盒回家了。

成分:(膠原蛋白+胺基酸+葡萄糖胺+維他命C)

我27歲了，老實說到現在我還不太清楚以後要做甚麼，目前做的工作是網路行銷企劃助理。是誤打誤撞進去的，對方不嫌棄我沒經驗，我就這樣順利地進去工作了，或許這也叫有志者事竟成阿~不試試看怎知道不行呢?

這個公司有3個月試用期，且是真的很認真地在審視妳是否適用呢~聽說之前的幾個有不適任的，也有做到第三個月就說要離職的，所以我現在也不敢想我是否能升正職，反正就做好份內的事情到時就會有答案了。

上班時就熟悉各通路的後台上架，外加偶爾改改圖、做做圖、做做表格…等。雖一開始因為通路太多害我有點亂，但我相信之後會駕輕就熟的，畢竟我才剛來2個禮拜。帶我的PM很好，是個很NICE的女生，我真幸運。(因為她太好了，我告訴自己也要好回去)

我滿喜歡我這份工作的內容的，實在比文書職單純建資料開心多了。每天可以看到各拍賣的美圖、自家產品的促銷、圖片…等

今天是禮拜三，我糜爛的給他睡到中午十二點才起床，是的，我辭掉那令人不開心的工作又開始在家慵懶了。儘管在工作時有很多不開心，但也多虧了工作讓我找回了些自信心與笑臉更讓我多交了幾個朋友。

一月了，二十七歲了，我沒去算臉上皺紋多了幾條，只知道我依然在這荒渺的塵世中尋找自己可以快樂又可以生存的方式。

保持這種快樂的生活方式同時、倚仗著自己可能繼承著某些金錢的同時，我的青春歲月就依然這樣的讓它漂浮沒拘束的漂浮~母親的存在依稀若無的提醒著我要努力才能成為人上人，而二十七歲的我終於很自在地把它當耳邊風並選擇用我舒服的方式活著。

我老是嚷嚷著，我一定可以環遊世界，喔~一定可以的。

2012年的東京行讓我的護照上又多了一個成功的戳記，我喜歡蒐集這東西。2014年初我希望我可以到巴黎自助行，想在還年輕時就踏上巴黎這塊浪漫的土地，而不是人老珠黃時。

最近會注意自己講話的口氣或是發出去的電子郵件，因為我又因為公司案子的關係開始自我懷疑。我覺得停止這樣憂鬱的方式就是出去工作，公司的案子與我無關，以後都無關了，我只是協助，不然我一定會瘋掉的。

阿公說他以前有過憂鬱症去看醫生，醫生開給他鎮定劑吃，他說吃完後內心就不會胡思亂想了，很平靜，也說那時鄰居跟他說只要把煩的那件事情解決了內心就不會煩了。

我呢，我知道我現在在煩甚麼。

所以以後我不打算管囉。

今天下午去騎了腳踏車，內心有舒爽不少，比較不會亂想。自己聲音、口氣怎樣我都不想管了，只要好好地在接下來的日子過下去。

今天。

今天吃早餐時低頭看了自己大腿，覺得…她怎會那麼肥腫阿!?媽阿~然後就覺得要多多運動去招呼她。

昨天在阿拿達回來的時侯，我在他懷裡哭了，因為我覺得我越來越孤單，朋友越來越少…當然實情我沒全部吐露出來，但大致上就是逃不了孤單兩字而已。長期待在家的我，只會讓自己越來越渺小吧。阿拿達跟我說，我反而要珍惜現在，因為開始工作後就會很忙很煩，反而要利用現在多看看書，做想做的事情啊~

是阿，我親愛的阿拿達在假日還要上班呢~多辛苦呢。

看著家裡歪掉的衣[櫥，我決定自己領薪水時要買新衣廚把它換了，不然成天看著歪掉的衣櫥連心也跟著歪了。

今年的爸爸節我要幹甚麼呢?往年我都很敷衍的回高雄然後花點小錢請吃飯今年我決定包個紅包給爸爸囉，礙於跟男友下高雄的時間只有短短的一天。(無奈)

中午因為省錢所以訂了好看又好吃的勝博殿豬排請媽媽那邊的家人吃飯，晚餐因為來不及所以只能陪爸爸聊聊天然後給他紅包展現我的小小心意了。

請看，這是我第一次包給爸爸紅包呢。（我這女兒真不孝）冏

裡面有１６８０元，是希望爸爸的生意能一路發。  ^____^

之前有跟男友到電影院看過金盞花大酒店，那時候裡面有對夫婦，老婆特別聒噪、對甚麼事情都充滿了厭惡，任何一絲值得微笑的事情來到她眼前彷彿都開始發臭並腐化，我記得那時候我跟男友都對著電影布幕說:「這女人真討人厭。」

現在，我看看自己最近的情況再看看電影，我彷彿看到那個討人厭的自己。甚麼事情都只會往壞的地方想，喜歡用眼淚跟嘶吼解決問題。

除了這些，我還喪失了很多，例如對生活的熱情跟目標，呵。

現在的我內心就像「享受吧!一個人的旅行」裡面的女主角一樣對生活失去了熱情，每天幾乎都沒變化、火花。

我的行為就像「金盞花大酒店」裡頭那對老夫婦中的老婆，聒噪、看任何事都不順眼、悲觀。

今天，我把某個會看智慧開了沒送給我的大象銀戒指戴上了。戴上他彷彿會讓我有勇氣，並且想起些甚麼…想起我曾經很勇敢，想起我曾經很堅強，儘管也會流淚。

跟男友交往的日子快接近一年了，我彷彿有種恐懼，覺得自己的戀情都活不了太久，目前最長紀錄是兩年，結束的方式還是不好的回憶，怎個過程充滿了掙扎、痛苦、悲傷、眼淚。

不知道何時養成的習慣，開始交往後就開始數著跟對方在一起多少時候了…

交往快一年了，也就是說我被養著在家不上班快一年了。本來以為是快樂似神仙，後來發現自己快變碎念與神經質的女人了。因為沒安全感、因為沒有出外跟朋友聊天見面，我越來越容易因為一些事情做很大的反應，且常常把「死」字掛嘴邊，甚至吵架時我都覺得我拿死在威脅對方。

今天冷靜下來再想了想，其實我是個很討厭很討厭很討厭(如果可以我想打上億次)跟對方長輩一起相處的人，尤其是對方的「媽媽」。對方媽媽如果很邪惡那就算了我討厭的名正言順，但我就是怪，就算對方慈祥萬分我也需要時間去適應她。到底有誰明白我內心的懼怕啊!?為何我講了好幾次就是沒有人懂啊?

這禮拜六用了前一年到旅展買的北投春天酒店皇家湯屋+下午茶兩人卷到那邊泡溫泉享受一下，也享用了那邊的餐點。湯屋那邊的下午茶雖然菜色沒很多，但幾乎都滿好吃，沒有讓我吃的不開心。所以我們泡溫泉前先享用了下午茶，怎個順序就是反了。

不過還是很感謝阿拿達帶我到這邊享受喔!啾!

之後我們還到湯屋裡面泡湯，這邊的溫泉湯很特別是白色的硫磺泉，能護膚又能讓人心情放鬆。能不能放鬆我不知道啦，不過泡在裡面會很容易睡著，哈哈。不過泡湯對身體還真不錯，我原本因為玩電腦遊戲痠痛的右手在泡了幾十分鐘後，痠痛的地方就顯現出來了!?本來是某個姿勢才會痠說~我男友說那是因為泡湯讓原本瘀塞住的血液稍微流通了，但也不代表完全好啦!

不過啊~泡完湯後加上我原本刻意地讓右手休息，手腕還真的比較不酸了!

所以可以的話還真希望偶爾能泡泡湯、做做會讓人彷彿置身天堂的油壓SPA呢~(回憶中)