❤可可大小姐❤MS. COCO 到處玩。

最近因為上班的關係心情很鬱悶，公司因為疫情的關係部門做了調動，我的位子成了開放空間，導致我工作到一段落想上網時卻因為怕別人看見而不敢放鬆．還有周遭的事情也看得很不習慣，變得很易怒．

我是個奇怪的人在一間公司要做兩年好像是件很困難的事情，從以前就是這樣，後來我決定努力存錢開啟投資理財計劃，逃離這種朝九晚五的生活．但這樣慢慢的存錢至少要到45歲才可以過半退休生活．所謂的半退休就是我靠打工就可以生活，不用強迫自己一～五都要去上班．

對於這樣的扭曲個性我也判斷自己有憂鬱症，有時候面對這種為了生活不得不低頭的很厭惡，也覺得活得很沒意思．

本來有安排自己去觀落陰去看看前世是怎樣的人導致自己這輩子個性這麼扭曲．但遇到朋友的朋友有問事體質說不建議去觀落陰不然的話跟他那邊的神明的緣分會斷掉．因為那時候有想跟他們問事，所以就造著他們的建議取消了觀落陰．

又過了幾個月因為情緒實在太低落，有兩次上班就跑到廁所哭，就是覺得自己這樣很窩囊，為什麼自己老是被綁著上班不能自由？就算上班遇到很不爽的事情也要吞下去就因為自己為了領薪水活著．

今天在朋友的推薦下我買了這本插畫書，書名叫雖然痛苦到想死，卻無法離職的理由。因為自己常常有上班就覺得痛苦到不行，或是一個禮拜一定要請一天假來舒緩自己不願屈服只當一個員工的心情。

用誠品書店的77折券買這本書只要231元實在太划算了。

以前我對於上班，常常一個月有個一天（或以上）請假，來抒發自己的情緒。那情緒是什麼？就是我不想當員工，我想當自己的主人，我想上班就上班，下班就下班，厭倦禮拜一～五都要乖乖上班的生活。年輕時還有個創業夢，但嘗試過幾次後發現創業其實也不容易啊～要克服的東西其實也很多，當自己遇到困難是否能跨過就滿重要的。過了三十歲後，依然很討厭上班。後來還去學了網頁程式想說多學一點或許能多增加點競爭力以後自己也可以接案。但誰知道當程式是要拿來當工作用時那壓力就排山倒海來了...我承認寫程式要天份或熱情，我對程式還真的很沒天份，總是可以花很多時間卻找不出答案來。那感覺也令我很挫敗。

在職場上那麼久，我發現我最忌諱的事情就加班吧...

當了平面設計師後，我對於一直改我的設計導致我加班，為什麼我要為了這件事情加班？覺得很不能接受。

但設計師好像有時候就會遇到這種事情。

今天收到在momo購物買的SOBDEALL沙伯迪澳長夾來囉~原價3,290打完折約2,797元，今天開箱時覺得恩~包裝看起來很精緻，沒有隨便的感覺，還附上小紙袋方便送禮用。

先來看看皮夾。

材質為義大利真皮。

紙盒、提袋。

皮夾外層有張紙包覆，感覺還不錯。

今天跟朋友去聚會，問了某個薪水四萬多的朋友是否有存錢呢?他說沒有，花光光。挖…現在的我若薪水是當月都沒剩下的話基本上我是會很自責的。

問了一下周圍同事跟朋友，當月光族的比例其實滿高的。

有關月光族，我也當過。每到月底就幾乎沒錢啊!~還跟朋友借錢吃飯，有那麼點丟臉。但磨著磨著自己也漸漸知道身上還是要留錢，且還要會裝沒錢~錢才能努力的留在自己身邊。

為什麼要裝沒錢?因為父母、親戚有可能會借錢。

以前剛出社會工作時記得爸爸有問自己是否有存錢?我自信的說有!然後我爸就說了，方便借他兩萬元周轉用嗎?然後我橫量過後就把錢拿出來了，就當孝養金吧~錢我也沒討回，因為平常除了過年包紅包還真的沒給錢給爸爸，但…我有我的苦衷，這邊不別細說了。

我的vivienne westwood皮夾用了六年了，看起來還真是滿目瘡痍，不過也超值了啦!算很耐用。

之前在百貨周年慶時花了一萬出頭買下它的，在我的正常使用下它已經舊了~磨損的也滿嚴重的，就是個破皮夾，其實我也想換了，但最近這兩個月逢過年我怎個一直在血拼一時間收不了，所以換皮夾這檔事也就緩緩了~反正都是人妻了拿了個破皮夾也沒差的。

想想以前為了看起來體面，也相信錢就是要住在舒適的地方所以皮夾越換越貴，但現在覺得，其實錢住的地方應該5千左右的皮夾或是美麗耐用的就可以了，不然名牌皮夾要丟時還真是不知道怎處理阿~送人不知送誰，賣掉不知好不好賣…等。

這年紀了，歷經一些事情後深信要存錢、理財才是王道，保險買基本的就好了，多存點錢，生病或急需用錢才有保障。

我的規劃是這樣的，我盡力降低我的物欲~然後工作、存錢。

最近~都很健康的自己帶便當，除了幫自己帶，也幫自己的另一半帶。

起因是，外面的便當越來越高價囉~不是很健康的東西或是簡單的幾樣菜要價就60~90元，且都滿油膩的有時候吃了也很不習慣。

二十出頭時沒有在意那麼多，為了方便餐餐都在外解決，且以前的物價也沒現在那麼高，每天飯錢可以控制在150元，現在困難多囉~很多同事為了省錢也開始帶便當說~

我也從一開始只會做電鍋番茄飯，到現在會做虱目魚粥、燙花椰、薑炒豆腐、韓式醃蘿蔔…等，今天還嘗試做了甜點奶酪!!

這兩天外公的喪事告一段落了，土葬的程序在春日的豔陽下送親人走最後一段路…那一條路不長也不短。

家屬瞻仰遺容時，其實我內心是很害怕面大體的，即使是自己的親人。但因為家屬都要進去，所以我也就去了。

阿公原本黝黑的皮膚更黑了，阿公原本纖瘦的身體更瘦了~但比我想像中有肉些，原本以為肝癌患者會很瘦很瘦就像另一外外公那樣，瘦到連蓋在身上的蓮花被都平了…無法令人不聯想生前是受了多大的飢餓才有這樣的乾扁身軀。

好家在，阿公臉上的肉比我想像中的多。

但那生前所睡的病榻上，卻看得到一條沾有點點血跡的棉被。媽媽說那是外公因為疼痛磨擦所滲出來的血滴。

今天是個晴朗的天氣，雖然沒有很大的太陽，但至少是個有陽光、無雨的禮拜天。

昨天把貓咪常咳嗽，類似吐毛的症狀好不容易綠影下來後拿給醫生看，醫生才看幾眼就說那是「貓氣喘」。這可真嚇到我了，想到我小時候好幾次喘到要上天堂的情境。

之後醫生淡淡地說，這沒很嚴重只是要注意一下是甚麼誘發貓咪氣喘。

我還以為他噁噁半天是吐毛困難，還連續幾天塞了駿寶化毛膏給他吃…

可能為了要袪除跳蚤，我在床墊跟一些角落噴”通除”跟”滴露”消毒水擦地有很大的關係吧~但我認為應該是通除佔比較大成份。

夜漸漸深了，男友還在加班，我一個人在家看著財經書多多少少吸收著理財知識中，其實看到艱深處還是難免會頭疼一下，但為了存錢，理財這塊是不得不鑽研的。

最近上班時慢慢要學會跟通路企劃去溝通，去了解、去怎樣將自己賣場的東西銷量拉高，對我而言這是一大突破啊~做慣了人家手下的我，忽然間沒有人在旁邊發號司令我還真不習慣。以前在辦公室做文書習慣了，腦筋也就死掉了，膽子也小了。

但社會是現實的，好運的話就遇到一個慢慢教你的主管，不好運的話就遇到一個愛理不理你的主管，物競天擇一切都是自己爭取。

但現下社會的風氣其實老鳥都不愛教菜鳥的，教一教你把我幹掉怎辦?或許我從來不怕別人把我幹掉，我一直很樂意教菜鳥，唯一一次的心裡上了火就是我已經忙到快翻掉了總公司還一直推新人來跟我學習。

今天是個晴朗的天氣，讓我情不自禁的想出去走走透透氣。可惜有些工作在身無法去台北市晃，但去台北市晃又好像有點…無聊??有甚麼有趣的事情嗎??去喝咖啡?我六日休息時咖啡喝得還不夠多嗎?美食也吃了不少，所以腦袋兜來兜去我的屁股最後還是黏在電腦前的椅子上。

呼…

這矛盾的人生。

我知道我現在的生活很隨興，很順從我內心的渴望，我似乎不管外面物價漲翻天或是哪家工廠開始有無薪假，不管那些有的沒有的只是乖乖地在我的天地裡活著。

有句話叫:船到橋頭自然直，或許就是我現在的心情吧，或是某牌可樂廣告:順從你的渴望!

===>(人妻裝扮到處七逃照)

咳咳(清喉嚨)…恩。

我不知道自己的文是否有人在看，但我還是繼續自言自語的寫吧!

我這個人應該還算有點好看??所以很討厭很討厭化妝，也很討厭很討厭身上的穿搭很複雜，最後我發現一切事物只要跟複雜二字有關關聯的小姐我都不喜歡。

所以，偶爾會出現村姑打扮。 

這個三月，我用萬把塊報名的金工班開課了。上課時感覺很悠閒，加上教室的環境很好，我覺得在那邊好舒服，雖然機器磨銀飾的粉塵常常不小心就落入眼睛，感覺有點不舒服。

對我頗愛護的男友則在我上課的漫長時間中很盡職的在星巴克喝咖啡等我。我知道他很擔心我在上課的時候被別人追走，但其實我想說其實我單純想去學金工，沒想要在那邊搭上誰誰誰，這樣很像花癡。

那天翻了一下課堂發的講義，我發現，哇~這樣幾堂下來錢錢就不見了呢!(對啊~出國也是出去七天回來幾萬也不見了)我發現我都在花錢學習，我也想掙錢阿!這樣我才能學更多、也去更多國家遊玩。對我而言男友支付給我的助理薪水比較像零用錢，因為真的很輕鬆。

為了想去更多國家，為了想體驗更多少創課程，我是該動腦子賺錢，不然光是學這學那的，出國等事情，我以後存房子的錢根本就不夠用。

我也想安定下來啊~把房子的錢拿去當租金多浪費啊，想紮實的存下一戶房子。

早上九點多，從被窩勉強的爬起來，我在電腦前啪啪的打字著。

昨天媽咪又打給我說跟男友當普通朋友就好了，我聽了其實很難過，這輩子不知道承受了幾次她給我的壓力，難道這次連戀愛甚至婚姻都要承受她的壓力嗎?

我不得不往壞的方面想，我媽不想我交男友只是怕我離開她而已…她是如此的自私。

她怕我結婚後，她的後半生就要在養老院度過;怕她的後後半輩子充滿了孤獨?因為我是她的獨生女，就這樣。

每次聽完她的勸導我心裡都充滿了不舒服，不論是要我變成女強人還是別跟男人結婚。

今天打算把小紅賣掉了!!對!!就是陪我過了六年的三陽RS機車!!

恩~看著行照回想，我當初是二十歲含辛茹苦的將它分期買下來的，想當初一個月幾千元的大洋這樣分期著，對於年幼的我是多麼不容易啊!~

現在，小姐我二十歲了，看著它殘破身軀(被我蹂涅)，在這交通方便的台北城，我決定要跟它說掰掰了-「把它賣了!」

把噗噗騎著到附近的機車行估價，有的估八千有的估一萬(一萬這價格我還可以接受冏)，後來到網路上查賣機車的相關問題就找到一家2MOTO網路賣機車的覺得好像滿方便的就打電話去詢問了，對方問了我的機車出廠跟是否有改裝等問題然後就跟我說:一萬三!(他們不用看車估價耶…)我一聽這價格比外面機車行高些就想賣了，免得頭疼。我知道我的機車引擎處於快壞掉的狀態(但可以騎喔~)，我到時候可不想再捧一萬元到機車行換引擎。在這交通發達的大台北，在家上班的我好像只要腳踏車跟男友的汽車就可以解決交通問題了。

今天，是個美好的禮拜五，昨天男友又給我零用錢了，常常拿他零用錢的我感到滿滿的幸福，他交辦的公事我也慢慢養成辦就是了的習慣，儘管不喜，我也會硬著頭皮去做，想說領人薪水做事就對了。

這些日子以來深深覺得幸福體質是養成的，若習慣跟待自己不好的男人交往，以後衡量的標準就是那樣了，除非妳遇到待妳更好的去推翻以前的標準，幸福女人總是有她幸福的體質。

兩性關係的書看了很多本，但其實看是看，做又是一回事，其實所有的道理都一樣的，邊做邊學，若不做永遠學不會，況且書上看的東西還真的挺容易忘的。

現在很些女生朋友會羨慕我過著像貴婦般的生活，我想想是還滿像貴婦的，不過應該是入門級吧?因為我又沒有得到權限可以隨意刷男友的信用卡。(他目前也沒賺那麼多)不過每個假日跟男友出去喝下午茶、逛街、開車到處跑倒是沒問題，這樣就一些人羨慕了~

情路一路走來，有好的、也有不好的，但人生這條路就像算命說的，是越走越好的、越來越好命的。真的也好、假的也好，我是信的。人說命是天定的，那此世來到這兒，我一定會再多積福好讓下輩子命更好。

昨天掉了眼淚，今天摔了一跤，臉上面無表情，腦袋帶著一絲暈眩，我又來敲字了。這動作就像發洩，把所有的疼、開心、回憶都打下來，沒人可以傾訴沒關係，部落格成了我另一個知心密友。

茫茫然、現在真的很茫茫然。

今天工作上犯了一個錯，導致廠商的貨款要到四月底我才收得到了，我內心很過意不去，也很想大喊:「我錯了!!」

可惜的是我現在在家哩，所以無法不顧鄰居安寧去做這件事情。

最近還想把自己騎了很久的機車賣掉，把它拿去換錢之類的，後來扭頭一想，本小姐現在是缺錢嗎?不然幹嘛把機車賣掉變現啊??這代表最近花過頭了。

在下現在的心情是賭爛到不行啊…

可以開男友的車到處闖是很幸福沒錯，但一路精神緊繃這樣開實在很不舒服，有時候還在快速道路上錯過出車道時機而多開了半小時的路程，卻要邊開邊暗邊安慰自己。

這樣回到家後充滿了洩氣…

現在更暗了…內心彷彿有熊熊烈火在燒著。

今天一整個很空，而且是非常。

想自己二十歲左右的時候，是很無謂的，過領到薪水就花個精光，甚至預支過活的快活女孩。天不怕地不怕，甚至有點霸道的女生。

今天，二十六歲的，從鬆懈到緊繃又回到了鬆懈…但我不想稱它為鬆懈，因為也沒甚麼好緊的，就稱為無謂吧。

曾經的曾經，被壓抑過了頭，壓到很不快樂，現在則是快活，快活到讓自己很沒目標甚至光說不練。

有時候不用上班的自己賴在床上就會想…就讓一天這樣的過吧。就這樣日出一直到天黑…

幾款保養品使用心得。

●HABA純海潤澤柔膚露/瓶 120ML

NT1380元

這罐應該是我用過最貴的化妝水了，當初想訂HABA的臉部乳液結果失手訂錯的產生品。沿用HABA簡潔的設計，包裝很清爽一點也不華麗，是我喜歡的風格(可惜包裝已經丟了)。化妝水是透明的，很滋潤，用完可以感覺到皮膚嫩嫩的，那時候用完的感想就是…貴雖貴但其實還是有一定的滋潤度。且無防腐劑、香料，最近很偏愛這種自然系的商品呢~(不過HABA在台灣真的賣得好貴喔~捨不得)

今天早上利用一些時間去瑜珈館上了瑜珈，我的筋再度被拉扯，感覺很痛、幾乎就想坐在地板上賴著不動算了，但整體動作做完進入大休息時，我又深深的覺得這樣的感覺真好，真值得。忽然又覺得…這不就是一切實情起步到站穩腳步的一個過程嗎?只是，因為喜歡瑜珈做完後的舒服感，所以中間的疼痛似乎在做完的那一刻變得不是那麼重要。那就好像我對於學習技能的態度…我急於看到還不錯的成品。

我討厭冗長的學習過程，急於看到跟享受後來的成果。如果每次的結束我的感覺有絲毫不舒服存在，我就會對這個學習抗拒。

今年的我二十六歲了，現在很幸福的有人照顧及呵護所以可以享受一些貴婦的優閒生活。例如不用上班在家裡做自己喜歡的事，出去喝下午茶或逛街，白天跑去上瑜珈課等。

但我還是有些事情要做地，例如幫男友泡杯茶、搥搥背，保持家裡的整潔，保持自己的儀容，協助好一些男友交代的瑣事等等。

但這些比起以前要上班做的事情都輕鬆多了。